Vivian。阶梯教室

很烦很烦很烦。我烦什么？
母亲大人你可以让时光倒流么，我想回到20年前，我不想出生。
一切人间冷暖，一切世态炎凉，一切跌宕起伏，我全部不想经历。
让我平静的过日子吧，我讨厌心烦。

10月16号。等临暗来的第四天。
其实我觉得还有什么可等性呢，事实很清楚的摆在面前的啊。
可是就是不想放弃，我这人果然很RP。

今天上午上完外教的课，吃了饭就和琴，娟丽还有湘一起出去KTV了。最近大家的状态似乎都不是很好。我说，等去了KTV房间，我一定要唱高音唱死去算了。
最近一直很纠结，临暗的事，程成的事。我有时候想，莫非我这人母爱太多？什么时候自己开始变得这么有耐心。我记得林不在以后，我对任何的等待都没有了耐心。现在却又好像把耐心拿回来了。
确实是唱了很多高音，唱到嗓子都有点难受了，我终于开始寻找低音歌。点了咖啡，她来听我的演唱会，笔记以后，开始等待自己的歌，一边听着她们三个唱歌。
于是听到了刘若英的很爱很爱你。
娟丽和湘都唱不来非高潮部分，于是这个责任又交到了我身上。一段过去，把话筒递给湘，她没接，说，这个歌词写的太伟大了。
我很顺畅的接口说，是哦，我也是这么做的，我伟大吧。
她一脸吃惊的样子说，真的呀。
我很认真的朝她点头，想到似乎是在初三时候吧，第一次看到刘若英的很爱很爱你，真的是看到。因为在当时的星座专辑上，说狮子座最适合听的情歌是很爱很爱你，因为狮子座的爱很霸道，需要更多地为对方着想。于是当天下午我就跑去网吧听这首歌，记下了歌词。确实是很温柔的歌词，似乎以前的性格里很缺少这种为对方着想的性格，想要改变自己成为能为别人着想的性格。现在似乎是终于成功地做到了，可是为什么即使做到了，心里也不开心呢。现在每天等临暗等临暗，经常出现边弦的情绪，一边弦就跑去桃子她们寝室，很委屈地蹲在佳旁边或者很委屈地抱着桃子。
摇头，不想了，继续唱歌。下面还是刘若英的，后来。
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。
在下面跟着唱到这里的时候，突然难过了。眼睛有点湿湿的，于是停下不唱，拼命地眨巴眼睛。若是从此没了联系，你还会记得我吗，记起我的时候，又是一种什么样的心情呢。

回来的时候在车上很累，靠在车窗上闭眼养神。脑子里浮光掠影，一幕幕倒退回去。

看到你心情就好起来了呢。
荣幸之至。

我认识你的哦，以前在羽毛的帖子里看到你的。
过去的事情就不提啦。
恩恩，不提了。

只是想逗你开心。
这样子。

心里的伤太多了，已经不敢付出了。
认识你太晚了。

卡农我已经听了很多遍，什么时候，能戒掉呢。

今天很早起床，具体来说，是被她们几个起床的声音吵醒的。一醒，心里又开始纠结起来，想到昨晚发生的事情。
心里很难受。大片大片的绝望。没有出路的感情，所以我想，不如就放手，让他走吧。
昨天晚上蹲在阳台上，听临暗弹琴唱歌，音响起来的瞬间，眼泪就开始掉，心里笑自己傻啊。安，你真的傻。
似乎是第一次，第一次决定自己把所有的感情自己背下来，不告诉任何人。可是世事与人愿相违。笑~我这个人，注定安好的日子不多。
可以对着自己喜欢的人不动声色，但是偶尔会表现出依赖的感情。可以对着自己喜欢的人讲要怎么照顾好自己的女朋友，心里也没有酸酸的滋味。可以一直对着自己说，假的假的，怎么可能是男女的喜欢，明明就是朋友之间的相互关心。
可是，当临暗跟我讲，怎么办，真的好烦。
既然这样，又何苦告诉我，你的感情。
一个人背负的路会更好走的。


人活得越久，包袱就越重，没有办法想怎样就怎样！所以，需要愿意一起承担的对象，才能继续走下去！你跟她，不可以一起承担吗？------蕾拉

还是一个人走吧。否则，只会越走越累。

昨天晚上和小Q到师大散步，后来在四食堂门口的长椅上坐下。小Q坐定没多久，就说要喊小帮来，于是演变成三人坐一个椅子的场景。最近可能状态真的不好吧，本来一直我这人很能损人，可是昨天一直发呆。看着马路上的灯，发现它们真的是昏暗的黄色。
想着和玲子分手，其实并不是一天两天的事情，可是一直没有勇气来面对。问过政腾，问过临暗，问过小佳，都觉得分手是比较好的解决办法。于是心事重重。
小Q和小帮见我状态不对，于是问我怎么回事。三个人便开始谈了谈这个问题。
我知道，分手不是难题，分手后才是难题。梦幻里朋友的询问，是我最怕的。怕马达和阿姨还有骨头的态度，如果事态演变的不好，我该怎么办呢...
顶多就不玩梦幻了，我想。
有时候有些很实在的东西，我却能够很轻易的丢掉，可是有时候，有些很虚幻的东西，我却很执着。
本来，一个对你百依百顺，呵护备至的男朋友，多么好，我却委屈不了自己，终于还是想因为没有感情而分手。本来，一个游戏而已，大家都不认识，关了电脑走在路上也认不出来，我却倍加珍惜。只能说我这人纠结。
和小Q还有小帮谈了一段时间，突然脑海开始闪雪花，冒出一个画面。
纷纷扬扬的卷子，从上面飘下，湿漉漉的地面，被试卷覆盖，只有几个老婆婆在下面速度地捡着。
是高考前打扫教室的画面吧。当时的我，拿着抹布站在走廊上，很呆地看着这一幕的上演。心里有种很苦的东西在蔓延。很想学他们，把试卷扔掉，然后飞奔到球场，大喊一句。
摇摇头，回到现实。可是现实的心里也有种苦苦的东西在滋长。一直觉得大学的生活还算甜，虽然很无聊，可是每天能让我睡够，也算满足。不知道为什么突然难过起来。楼上的家伙，在用超大的音响放着JAY的歌，很想蒙住耳朵不听，闭上眼睛，却想起了好多好多事情。两年空白的回忆，却在此刻突然有了画面，为什么？
晚上一点，终于爬上床，翻来覆去睡不着，想着这鬼天气，真热。很自觉地拿起手机看日历，数了数，还有79天了，嘴角扯起一丝笑，鄙视自己，一级真的能过吗，考研，又要考什么呢。不再是高中生，自己以后的路，没人能管了。
翻了个身，又想，最近自己的情绪好像变了很多。就像一个失忆的人，情绪不稳定，突然想起一些事情，突然又是一片空白。想起东邪西毒里面那坛叫醉生梦死的酒，欧阳锋说，从那天起，黄药师真的忘记了很多事情，甚至连我们是怎么认识的也想不起来。我怀疑我是不是在某个时候也错误地喝下了这种东西。
我只是想记起来，怎么就那么困难呢。
早上七点多的时候，被光线刺醒了。翻身，继续睡。十点了，突然停了电。不得不起床。在家里的时候，每天都这个时候才起床，被爸妈念叨，说我晚上不睡，早上不起，没个学生的样。如果给我个机会，我估计我还是会这样吧，天性真的是猪。
想起大学的某个冬天的早晨，6点半，天还是黑的，外面就开始响广播，在迷迷糊糊中坚持不起，可是突然外面开始唱半岛铁盒。迷糊中，好像想起了点什么，很自觉的捂住脑袋往被子里面钻，眼泪噗噗地往下掉，几分钟后，人清醒了。抹把眼泪，睁开眼睛，脑子却什么都记不住了。
也许是我一直在逃避，所以记忆就把我抛弃了。


脑子混乱，到此。