Vivian。阶梯教室

昨天我可能招惹了哪路瘟神，或者说，我的好奇心害的我人仰马翻。
怎么也没想到会有人刻意在群邮箱里上传木马程序，更没想到的是万年不开Q的我偏偏就在第一时间看到了，而且还下了。
当卡巴提醒我内含木马程序时我就感到不妙，匆匆在群邮件和群发布完“此压缩包有木马”后，键盘便失灵了。
除了鼠标的左右键还安然无恙的使用外，其他的按键甚至是滑轮都能出现让人意想不到的效果。
木马，不，准确的说是灰鸽子，你有种，让我使用了一年多的系统崩溃不说，还让我累死累活地抱着主机上上下下来来回回地搬了四趟，一个美好的周五下午就没了。顺便还把我清闲的晚上占用去杀毒查灰鸽子专杀软件重下一切程序打补丁，终于在将近二十三点的时候把你给揪了出来消灭了。
人生真是太囧了，因为FP的机子系统也一起坏了，难道这也有传染么。

杀毒的时间档里接了两电话。
先是阿甘的。自从寒假里被他臆想过我跟谁谁谁干了那啥不干净的事情后，基本上再也没理过他了，与其说是不想理，倒不如说是忍耐差不多到了极限了。如果不是前天他因为学习的事情来联系，估计这电话我也不接了，但人的心里一旦有了隔阂，说话就再也亲切不起来了。
“邮箱问不到了是吧？”（似乎是他想考我们师大的英语系的研，于是想要教授的邮箱）
“恩，盈没跟你说么。”
小小的沉默。
“说是不教她，要不再问下别人？”
“我跟英语系根本一点联系也没，问谁呀。”
“那我更没啊。”
“你叫盈帮你打听一下不就好了。”
“我不认识她啊。”
本来就被灰鸽子折腾的不爽的我，再跟个自己不爽的人讲到让我觉得不爽的事，觉得头上都要冒烟了。
“不认识至少也知道啊，我打听和你打听是一样的吧，电话都给你了，打个电话过去问问会怎么样嘛。”
长久的沉默。
再几句无意义的絮叨后，便挂了电话。
对自己不喜欢的人就是没法好好地讲话，没几句一顿，就要调整呼吸，以免自己吼出来。
还真是无法遮掩自己呢。
然后是超的。一接通就说自己要去英国了，我先是一怔，然后笑着说，骗人的吧。
“真的哇。”
“我不信。”
“那好，那就是假的。”
“哈哈。”
“说是真的你又不信，说是假的你又笑。”
“好啦。我不笑哇，到底是真的还是假的？”
“真的。”
再一怔，便问怎么突然间迸出要去英国的话。超说是因为女朋友要去那留学半年，没办法，就一起过去呆一个月。
“女朋友去你就一起跟去啊？”
“是啊。”
“为什么啊？”
“一去就是半年，万一跟外国人跑了怎么办啊。”
“你们一起几年了啊？”
“二年吧。几年一起了，都老夫老妻了，突然跟别人跑了多别扭。”
突然想到以前很多朋友都有伴了，今后要找人陪着玩也不会是那么随意的事情了。
再唠嗑了一会儿，超说在前湖校区这里报名呢，现在十点的夜间车来了，得赶车了，于是就挂了电话。
说是心生悲凉也不对，但又明明感觉到一些寂寥。
“都老夫老妻了啊。”

前几天听到一首叫《秘密》的歌。
听着听着，没由来的想到木心，自己。
不想用“和”这个字来连接我跟他，因为之间并没有爱情。
但是可以用“和”来连接木心和小丐。
尤其是听到“你和她是不变的定律”这句话的时候。
已经在心里，在脑里很清晰地确认并成立了木心和小丐的关系，所以没有让自己难过，嘴角还弯起过弧度。
因为真的放下了，所以你和小丐和好，我也只会送上祝福，并没有伪装，真的是祝福。
因为真的放下了，所以你隔三岔五的暧昧，我也只会置之一笑，并不收录到心里。
因为真的放下了，所以很多东西在我这里已经不成立。


蓝又时 — 秘密

你就直接回头吧她在等着你
不要怕我会哭泣早就在心底

想想你说过的话其实我们不虚假
那就好吧其实你对我不差

别对我食之无味弃之可惜
虽然你还有感觉但不是爱情

想想你说过的话其实我们不虚假
那就好了吧这些够了呀

我们的爱情是秘密不能成立
就算我爱你也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里

你就让我跟着你一起秘密
我们的事情说好不提起
让我们都能够清晰
你和她是不变的定律

偶尔也会突发心情，想写点什么。
似乎阴雨绵绵的日子就有这样一种功能，触动你的心思，让你似乎感慨万千，却又无从说起。
就像每次开Q，想给木心留几句话，却抓不到头绪。
就像每次拿起手机，想给朋友发条短信，却不知道如何开头。
人的情绪是种很微妙的东西，如心电图一样，上上下下，却是被不知名的东西牵引着。有时候会突然很想狂奔一次，大声叫着，把心里堆积了很久的阴郁喊出来，却只是有想法而不会有行动。然后就会想起孙燕姿的，奔。第一次听就很喜欢，有种竭斯底里，有种不明所以的爽快。第一次听是在高三，还记得是个很闷热的下午，从阴沉沉的教室里面逃出来躲在了网吧里。高三年代微妙的压抑混杂在情绪全部外露的歌声里，顿时有种想捂住嘴哭的冲动。这种心情在很多年后的今天我依然记忆犹新，在KTV和室友一起的时候点了这首奔，在听过它三四年后终于用尽自己的心情唱了出来，虽然因为从来没有练过而唱的东倒西歪，但是心情却突然很爽快。
从来没有张开嘴任性的哭过，除了那次在教室醉酒控制不住情绪。高中年代的青涩一去不复返，随着年龄越来越明显的理性，想要随着自己的性子做一件事情那么困难，说不清是好事还是坏事。从来都是抿着嘴流眼泪，所以才知道抿着嘴更辛苦，所以看海贼王里的孩子抿着嘴流眼泪才更心疼。
说到海贼王，自己都想感叹一下自己看动画的速度之快，开学来的时候才在看15集，现在都已经快看到200集了，心里纳闷我哪里来的那么多的时间看了这么多东西，笑~自己真是个奇妙的生物，一边郁闷没有时间看日本的风土文化，一边却不知道从哪里弄出这么多时间，把一集又一集的动画看完了。
这几天一直都在叨念着一首诗，高中时期学过的。李商隐的锦瑟。

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。

突然在上高级日语的时候想起这首诗，原因不明。只是望着当时窗外的春光景色，草坪上的一抹阳光，突然想到炊烟袅袅的情景，然后想起来，蓝田日暖玉生烟。似乎是很温暖的景象，但又说不上来为什么。大概是看多了女生宿舍的养老生活，一有阳光就联想到坐在阳台读书聊天的日子。这也是很没有办法的，似乎已经被培养出了条件反射。
大学生活只剩下半年多了，想起来觉得挺伤感的。人生总是聚少离多，所谓缘分，确实是有尽处的。

首先，把之前写好了没弄上来的东西发下，不能浪费我的生命结晶。

3月22日 人生充满了失眠的大坑（总觉得标题很银魂）
人生充满着失眠的大坑，一不小心你可能就掉进去了，比如我昨天，严格来说是今天凌晨，就被扯进去了。
00：15 爬床，关手机
01：15 没睡意，再次开手机
02：15 在手机上规划完了我的下个星期，再次关机
03：15左右 听到Q起来上厕所
而后终于迷糊睡着，早上8点29分，在我闹钟响的前一分钟准时醒了，又没睡意，于是爬床起来。
开机，上梦幻，师门，卖F卖东西，比武，继续摆摊。
终于开始困倦了，而且非常的困倦，但是不敢爬床，因为怕晚上再次失眠。
我此刻只想学曾经看到的一张图片，张个大大的嘴说，悲剧啊囧。

然后想说，最近自己越发的不爱上腾讯QQ了，一天就开2分钟，看看有没有人找我留言，然后下掉，继续干我的事情。健君你说的对，上Q的人最喜欢做的事情就是挂Q，几百号人你都认识，就是没个开口说话的，于是我想说，靠啊，Q到底是用来挂的还是用来交流的，挂Q的人天天挂着有什么意思啊，挂个太阳？然后再一个太阳？挂到太阳的N次方么？真是无意义的活动。
于是我终于脱离了挂Q的群众系列，想找我，用手机，谢谢。Q已经是个废弃产品，不要再让手机也成为废弃产品，这将成为时代的悲哀。发明了那么多联系工具，最终却导致人们不想联系，多可笑~

像以前，没有手机的日子，总想着给谁打个电话见个面，又如现在，手机天天在旁边，翻开通讯录浏览个几遍，没有个可以发短信的对象，于是把手机放回兜里。



额，然后再开始我今天的话。

4月1号了，时间飞逝啊（省略8888字）。
小卡她们寝室这几天都去全体自习了，我和琴猜测是受到了电子词典的鼓舞，恩恩恩，我还是在宅，烦走来走去的日子。
上次看到我哥的日志，说准备找个女朋友了，虽然心里是叨念着，靠，女朋友是你打算找就能找的到的么，天真的孩子。不过其实是有点小小的不爽吧，哈哈，自己的哥哥突然说要找女朋友囧，人生真奇妙啊。还是祝福你啦，希望我的哥哥们赶快都结婚吧啊哈哈哈。
最近越来越发现自己像个白痴，因为上高级日语课老师讲的东西我都不知道，不管是我讨厌的时事政治，还是偶尔关注的战争问题，还是自己经常用的网络，系主任讲的东西我都不知道啊居然不知道啊，真是挫败感严重啊。自以为还是个喜欢看书的人，结果其实很多东西根本不知道，要我说，书到用时方恨少这句话可以改改了，什么东西跟别人比一比就会发现都很少，所以，我很不爽！！！
人生不仅充满了失眠的大坑，还充满了自我感觉渺小的大坑。
在对自己充满了郁闷的同时，我要对自己说，某人，你该充电了。
是的，我要去充电了，谢谢。